دیشب که با اجازه شما و گلاب به روی شما، می خواستم بروم توالت و … . نشستم بر سر سنگ و گذر عمر بیاندیشیدم. کارم تمام شد و طبق معمول آب را برای شستشو باز کردم و بخشکد این شانس! آب رفته بود حالا کجا… نمی دانم. مهم این است که رفته بود. آن هم بی خبر. خیلی غمگین شدم و یکباره دلم برایش تنگ شد. یکمرتبه به یاد آوردم که عجب جایی گرفتار شده ام. فریاد زدم “مامااااااااا… آب رفتههههههههه” گفت:”همه رفتنی هستیم مادرجان. آب که آبه و …” گفتم “شوخیت گرفته ها. من موندم داخل توالت و شما از انالله و این چیزا حرف میزنی” حالا از من “ماماااااااا…” و از پدرم در حمام” خانم جااااان…..” خلاصه این مادر ما یک آبی تگرگی از یخچال بیرون آورد و ریخت داخل آفتاب اه! و سپردش به ما. ما هم زدیم به بدن و حسابی برفک زدیم. خلاصه این که زدیم بیرون. ای داد بی داد! روز بد نبینید. بعد از بیست دقیقه ای سنگ نشینی تلویزیون را روشن کردم. دیدم اخباره. از جوونی هاش زیاد می گفت! اخبار هم تموم شد (با لحن گوینده بخوانید:) “نرخ هر گرم سکه تمام…. ریال هر گرم نیم سکه…………” بعدش هم طبق معمول “به اطلاع شما بینندگان می رسانیم امروز هر لیتر آب ۱۰ عیار به ارزش ۵۴۴۵۶۴ ریال فروخته شد. در ضمن بازار بورس آب، از تصویب لایحه مالیات بر ارزش افزوده برای آب آشامیدنی خبر داد…”

نتایج اخلاقی:

۱-      هر وقت میرید توالت قبل از تخلیه، شیرآب را چک کنید!

۲-      تا دیر نشده، سری به بازار بورس آب بکوبید و یه جورایی بشید آب بیار مردم و پولی به جیب مبارک بزنید!

۳-      لطفا اگه تشریف بردید بازار بورس آب، حتما نوبت رو رعایت کنید و داخل صف بایستین!

مصطفی حسینی بروجنی

بعد از شام نشسته اید و دارید با خانواده سریال تماشا می کنید. ناگهان حال پدربزرگتان خراب می شود. پدرتان در خانه نیست و شما فعلاً مرد اول خانه اید. به ۱۱۵ زنگ می زنید، آمبولانس می آید و پدربزرگتان را سوار آمبولانس می کنید در بین راه آمبولانس خراب می شود و شما را پیاده می کند. سوار یک تاکسی می شوید و پدربزرگتان را به بیمارستان می رسانید، پدربزرگتان را بستری می کنند ولی یکی از داروها در داروخانه بیمارستان وجود ندارد و شما حتماً باید این دارو را از داروخانه های سطح شهر تهیه کنید. به یکی از داروخانه ها سرمی زنید، مسئول داروخانه هست ولی دارو نیست، به بعدی می روید، دارو هست ولی مسئول داروخانه نیست، در دیگری دارو و مسئول داروخانه هر دو هستند ولی قیمت دارو بیشتر از اسکناسهای داخل جیبتان است. کارت عابربانکتان را از جیبتان درمی آورید و به نزدیکترین عابر بانک مراجعه می کنید. با توجه به قوانین احتمالات دو حالت با درصدهای مختلف وجود دارد. یا عابر بانک به شما پول می دهد (۲۰ درصد) یا پول نمی دهد (۸۰ درصد). گزینه اول رخ نمی د هد، نباید هم رخ بدهد! و شما اصلاً تعجب نمی کنید. حال شما سه راه دارید: ۱) به عابر بانک بعدی بروید. ۲) پدربزرگتان را بی خیال شوید. ۳) به بانک بد و بیراه بگویید. گزینه های دوم و سوم که خود به خودی کنار می روند و شما مجبورید به عابر بانک بعدی سر بزنید. عابربانک بعدی در کمال تعجب سالم است. خوشحال می شوید. کارتتان را وارد دستگاه می کنید. رمز عبورتان را وارد می کنید، دستگاه در حال دریافت اطلاعات حساب شما می باشد، منتظر می شوید، منتظر می شوید، منتظر می شوید، دیگر منتظر نمی شوید چون ناگهان سیستم قطع شده و کارت را دستگاه نوش جان می کند. حالا هیچ چاره ای ندارید به غیراز اینکه چشمهایتان را ببندید و دهنتان را بازکنید و به بانک و سیستم مزخرفش بد و بیراه بگویید، مانند … یا… یا… خسته می شوید. دهنتان را می بندید و چشمهایتان را باز می کنید. یک دفعه یادتان می آید که یک کارت دیگر در جیبتان دارید که می توانید از آن استفاده کنید، با سرعت به عابر بانک بعدی مراجعه می کنید … عابر بانک بعدی … عابر بانک بعدی … عصبانی هستید. پایتان گیر می کند به پیاده روهای بسیار مسطح ، با دماغ می روید به طرف پیاده رو، به پیاده رو چیزی نمی شود، فقط دماغتان مقداری منحرف شده و پر از خون می شود، پای چپتان را هم نمی توانید تکان دهید. آینده نگری پدرتان در اینجا حتما به دردتان خواهد خورد، چون پدرتان در زندگی یک تیم فوتبال تشکیل داده و شما می توانید در اینجا از یکی از آن ده برادر کمک بگیرید. اولی را با موبایلتان شماره گیری می کینید ولی خاموش می باشد، دومی در دسترس نیست، سومی اعتباری است و عمرا آنتن دهد، چهارمی را می گیرد ولی آنتن شما می رود، … تا اینکه بالاخره موفق به تماس با دهمی می شوید. او سریع خودش را به شما می رساند. می خواهد شما را به بیمارستان ببرد، دستش را در جیبش می کند ولی پول پیدا نمی کند. کارت عابر بانکش را درمی آورد و به شما می گوید همینجا منتظر باش الان می آیم… .

اکبر نیتی

متولدین مردادماه: داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمیباشد. لطفاً جهت اطلاع بیشتر با دفتر نشریه یه چیزی بهتر، بخش طالع بینی و فالگیری، تماس بگیرید.

متولدین شهریور: اشتباه نکنیم باید رشته ی هنر باشید دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد. ناصحم گفت:«که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد میخورد؟! مهم تیپه، که آخرشی.

متولدین مهرماه: متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل میشود، که مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل میشوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.متولدین آبان ماه: تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه سانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه میشود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان را بخورید.

متولدین آذرماه :ای جونممم….. عجب اختربختی دارید آذریها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق میشوند و شکل خانه های سیاه پاسخنامه بیشباهت به قلب (نیزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلی در یک رشته نیمه پاره وقت شبانه با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهید شد. لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند. (مواظب خودت باش نابغه!)

متولدین دی ماه: دوست عزیز متأسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت کنکور میمانید یا هشت سال. اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دوسال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول میشوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد و جان به جان آفرین تسلیم خواهید کرد. با توجه به هزینه زیاد کفن و دفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید، ماه همین جوری شما را دکتر قبول داریم!!

متولدین بهمن ماه: متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود از خواب بیدار شوند، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد ۳۵ دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند. این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین میکنیم.

متولدین اسفند: عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است، ـ آخه، عزیز من،ماه قحطی بود ـ چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار میشود. پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضت پس از چند ترم آب خنک خوردن در پژوهشکدهی ماهانی به همان مدرک لیسانس راضی میشوند و دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمیبینند به چشم پزشک مراجعه کننند.

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره زن

مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن

زن مدل ئی‌میل: از هر ده‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!

احمدی‌نژاد: فرهنگیان خبرهای خوشی درباره افزایش حقوق خواهند شنید.
به زودی خبر خوشی در زمینه صنعت هسته‌ ای کشور اعلام خواهد شد.
یکی از مسئولان: زنجیره خبرهای خوش شتاب خواهد گرفت.
رئیس انجمن روانپزشکان: ۲۵ درصد جمعیت ایران به بیماری روانی مبتلا هستند.

منبع: گل آقا

امروز هم مثل همیشه در حال مطالعه ضمیمه روزنامه جام جم (کلیک) بودم که به مقاله ای با نام ” از تلفن همراه زیاد استفاده نکنید! ” برخوردم. البته بارها و بارها چنین مقاله ای را خوانده ام و خوانده اید و فکر کنم شما هم مثل من  بعد از خواندن تیتر مقاله خندیده اید! شاید بپرسید چرا خنده؟ کافیست یک جستجوی معمولی در گوگل یا هر موتور جستجوی دیگری بکنید. شما هم می خندید.

نویسندگان محترم این گونه متون به خود زحمت می دهند و مطلبی می نویسند تا با نیت خواه پاک و خواه ناپاکشان بگویند ملت شریف ایران! موبایل مضر است و در صورت استفاده، مثلا مغزتان پوک می شود و می شوید انسان نخستین و آن موقع است که باید گفت جوجه را آخر پائیز میشمرن! (چه ربطی داشت) دلم برای این نویسنده ها می سوزد که واقعا وقت خود را صرف نوشتن چنین مقالاتی می کنند در صورتی که فکر نکنم کسی به این متون توجه کند. آن هم در دورانی که لازمه حیات! یک کودک ۱۰ ساله و شاید کم سنتر موبایل است و بس. اصلا مگر می شود مخابرات و ایرانسل و باقی اپراتورها از سود میلیاردی قبوض موبایل و شارژهای اعتباری بگذرند و بشوند خیرخواه مردم؟ مردم هم که از بس دلسوزند برای پیشبرد اهداف کشورشان روزانه بر دارایی موبایل خود می افزایند و انگار به جایی بدهکارند و می خواهند به ازای بدهی خود موبایل بخرند!

از تلفن همراه زیاد استفاده نکنید! چشم!

معاون فرهنگی وزیر فرهنگ وارشاد اسلامی گفت: «سرانه مطالعه کتاب در ایران ۱۸دقیقه است!»، در همین راستا یکی از کارشناسان که سرانه مطالعه اش ۱۸ ثانیه در روز هم نبود علت اصلی عدم مطالعه کتاب را گران بودن این کالای فرهنگی دانست، ایشان گفت: «آخه چقدر گرونی؟! چقدر تورم؟! الان یه کتاب معمولی سه چار هزار تومنه، خب حیف نیست آدم این همه پول بده برای یه کتاب؟! در صورتی که با همین مقدار پول می تونه یه پیتزا بخوره؟!»

یکی دیگر از کارشناسان نیز گفت:«سرانه مطالعه کتاب در دنیا ۴۵ دقیقه است که علت بالا بودن مطالعه کتاب در دنیا به این خاطر می باشد که اصولا خارجی ها کلا بیکار هستند و وقت زیادی دارند، خب می نشینند و هی کتاب می خوانند، کتاب نخوانند چیکار کنند؟! فکر می کنید به مانند ما تلویزیونشان سریال های توپی همچون فاصله ها و زیرهشت و … پخش می کند؟! جالب است بدانید آن بیچاره ها حتی برنامه ۹۰ هم ندارند!»

این کارشناس همچنین در مورد افرادی که بر این عقیده هستند ما در بخش محتوایی کتاب مشکل داریم گفتند:«محتوا پحتوا(!)‍ کتابامون خیلی هم خوبه! و اصلا در این زمینه مشکلی نداریم، همین کتاب پنیر منو کی برداشت و چگونه غورباقه را قورت بدهیم و در سه سوت مدیر بشیم خیلی کتاب های باحالی هستند، مخصوصا کتاب های ونوسی ها و مریخی ها و آموزش برخی روابط(!) که خودم این آخری را شصت بار خوانده ام!»

البته یک خبر خوشحال کننده هم اینکه در سال گذشته سرانه‍مطالعه ایرانی ها ۱۰ دقیقه در روز بوده است و این پیشرفت ۸ دقیقه ای خودش خیلی خیلی زیاد است، هر چند بدون ارائه‍این آمار نیز خودمان با نگاهی به خودمان و دوستان و آشنایانمان متوجه‍رشد هشتاد درصدی(!) سرانه مطالعه در کشور می شدیم و نیازی به این اطلاع رسانی و ارائه آمار هم نبود!

در پایان ذکر این نکته ضروری است که کتاب چندان چیز خوبی هم نیست و به شما توصیه می کنیم جوگیر نشده و برای بالا رفتن سرانه مطالعه در کشور دست به اقدامات انتحاری نزنید! و بدانید اینکه می گویند کتاب بهترین هدیه است کلا حرف الکی ای است، باور ندارید این بار به جای دستبند و گردنبد در روز تولد همسرتان برایش دو سه تا کتاب بخرید!!

ارژنگ حاتمی

خانوم عزیز!

چه قدر خوب فرزند خود را تربیت می کنید. خصوصا آن زمان که به کودک ٧ ٨ ساله ی خود احترام می گذارید و او را روی یک صندلی مجزا می نشانید و حتی وقتی آن پیرزن لرزان وارد اتوبوس می شود، باز اجازه می دهید دخترتان صندلی اش را حفظ کند. و وقتی هنگام خروج از اتوبوس به کودکتان یاد می دهید چگونه سرعت عمل داشته باشد و از من و چند نفر دیگر جلو بزند و زودتر پولش را حساب کند. اوج آموزش شما وقتی نمودار می شود که دخترتان ١۵٠ تومان پول ناقابل را جلوی راننده می گیرد و می گوید:” یک نفر!” و هر دو از اتوبوس پیاده می شوید!

دو من