دیشب که با اجازه شما و گلاب به روی شما، می خواستم بروم توالت و … . نشستم بر سر سنگ و گذر عمر بیاندیشیدم. کارم تمام شد و طبق معمول آب را برای شستشو باز کردم و بخشکد این شانس! آب رفته بود حالا کجا… نمی دانم. مهم این است که رفته بود. آن هم بی خبر. خیلی غمگین شدم و یکباره دلم برایش تنگ شد. یکمرتبه به یاد آوردم که عجب جایی گرفتار شده ام. فریاد زدم “مامااااااااا… آب رفتههههههههه” گفت:”همه رفتنی هستیم مادرجان. آب که آبه و …” گفتم “شوخیت گرفته ها. من موندم داخل توالت و شما از انالله و این چیزا حرف میزنی” حالا از من “ماماااااااا…” و از پدرم در حمام” خانم جااااان…..” خلاصه این مادر ما یک آبی تگرگی از یخچال بیرون آورد و ریخت داخل آفتاب اه! و سپردش به ما. ما هم زدیم به بدن و حسابی برفک زدیم. خلاصه این که زدیم بیرون. ای داد بی داد! روز بد نبینید. بعد از بیست دقیقه ای سنگ نشینی تلویزیون را روشن کردم. دیدم اخباره. از جوونی هاش زیاد می گفت! اخبار هم تموم شد (با لحن گوینده بخوانید:) “نرخ هر گرم سکه تمام…. ریال هر گرم نیم سکه…………” بعدش هم طبق معمول “به اطلاع شما بینندگان می رسانیم امروز هر لیتر آب ۱۰ عیار به ارزش ۵۴۴۵۶۴ ریال فروخته شد. در ضمن بازار بورس آب، از تصویب لایحه مالیات بر ارزش افزوده برای آب آشامیدنی خبر داد…”

نتایج اخلاقی:

۱-      هر وقت میرید توالت قبل از تخلیه، شیرآب را چک کنید!

۲-      تا دیر نشده، سری به بازار بورس آب بکوبید و یه جورایی بشید آب بیار مردم و پولی به جیب مبارک بزنید!

۳-      لطفا اگه تشریف بردید بازار بورس آب، حتما نوبت رو رعایت کنید و داخل صف بایستین!

مصطفی حسینی بروجنی

سلام دوستای خوب قندونی

این مطلب یه مطلب متفاوت برای شناختن پسرهاست…..

بهتره مطلب رو دنبال کنید تا متوجه بشید قضیه از چه قراره

۱    . پسر ها به واقع به دنبال دخترهای زیبا نیستند .آن ها بیشتر به دنبال افراد مرتب و پاکیزه و افرادی هستند که واقعند بتوانند آنها را در میان دوستان و اجتماع ارائه دهند.

تبصره : قابل توجه دخمر های عزیز که تا میتونند از لوازم خوشگل کننده استفاده می کنند ” طعمه های شما بیشتر به رفتارتون توجه دارن تا خوشگلیتون ” بیهوده پول پدر بدبخت رو حروم نکنید یه آب هم روش!!!

۲ . پسر ها واقعا از رفتارهای سبک و سهل و همچنین در غیر شئونات انسانی بیزارند .

تبصره : قابل توجه خانوم هایی که دست به هر حرکتی میزنن تا آقا رو متمایل به خودشون کنند!!!اصلا می دونستید که خود سکوت محبت آوره ؟؟؟؟؟؟امتحان کنید.

۳ . یه پسر ممکنه واسه مدتی به شما علاقه داشته باشه و بهتون ابراز علاقه کنه اما بعد از مدتی به راحتی شما رو فراموش می کنه.

تبصره : پس وقتی آقایی میگه ” تو در قلب من همچون شمعی هستی که هر گز خاموش نمی شود!!!!مطمئن باشید یه چیزی به کلّه آقا اصابت نموده است .لذا به جای خماری و رفتن به کما و هپروت سعی کنید دل نبندید!

۴٫  وقتی یه پسر به راحتی به شما میگه که ” من تو رو نمی فهمم “در واقع داره به راحتی و به آسانی به شما میگه که شما از راه من جداهستی و در اندیشه افکار من فردی مثل شما نمی گنجد.

تبصره : بابا جان دوست نداره !!!!زورکی نیست که!اگه اصرار کنید مجبوره بگه دوستت داره و شما هم طبق معمول خوشخیالی طی می کنید و ناگهان روزی از همین روز ها کارت عروسی آقا میارن دم خونتون یا تو شرکتتون !!!حالا سطل بیارو اشک خانوم رو پر کن و بریز تو حوض تا حوض پر بشه…..والله

۵٫  وقتی یه پسر باشما حرف می زنه اغلب جملاتی رو مثل “شما معمولا چه کاری می کنید” یا “اغلب چی می خورید؟” رو بکار می برند تا از لکنت زبانشون جلوگیری بکنه یا اینکه روی لکنت زبونشون رو بپوشونه.

تبصره ای و جود نداره ..اول هر ور راجی همینه .

*با تشکر از شما لطفا برای خوندن متن کامل، به ادامه مطلب توجه کنید…

طبقه بندی: اجتماعی | تازه ها | مطالب جالب و متفرقه  

در نگاه اول به نظر می رسد، با یک خودکشی دسته جمعی روبرو هستیم. اما حقیقت چیز دیگری است. در تصویر بالا، تفنگی می بینید که این به ظاهر تفنگ، یک بستنی خوشمزه و لذیذ است که در مهمانی در شهر فرانکفورک نوش جان مهمانان می شود. خدا را شکر در کشورمان از اینگونه طرح ها برای تولید بستنی استفاده نمی شود و معروفترین طرح بستنی مان طرح عروسکی است! فکر نمی کنم نیازی به توضیحات اضافه باشد. اما دعوت می کنم برای مشاهده تصاویر جالب دیگر در این مورد، به ادامه مطلب توجه فرمائید…

طبقه بندی: مطالب جالب و متفرقه | گالری عکس  

بعد از شام نشسته اید و دارید با خانواده سریال تماشا می کنید. ناگهان حال پدربزرگتان خراب می شود. پدرتان در خانه نیست و شما فعلاً مرد اول خانه اید. به ۱۱۵ زنگ می زنید، آمبولانس می آید و پدربزرگتان را سوار آمبولانس می کنید در بین راه آمبولانس خراب می شود و شما را پیاده می کند. سوار یک تاکسی می شوید و پدربزرگتان را به بیمارستان می رسانید، پدربزرگتان را بستری می کنند ولی یکی از داروها در داروخانه بیمارستان وجود ندارد و شما حتماً باید این دارو را از داروخانه های سطح شهر تهیه کنید. به یکی از داروخانه ها سرمی زنید، مسئول داروخانه هست ولی دارو نیست، به بعدی می روید، دارو هست ولی مسئول داروخانه نیست، در دیگری دارو و مسئول داروخانه هر دو هستند ولی قیمت دارو بیشتر از اسکناسهای داخل جیبتان است. کارت عابربانکتان را از جیبتان درمی آورید و به نزدیکترین عابر بانک مراجعه می کنید. با توجه به قوانین احتمالات دو حالت با درصدهای مختلف وجود دارد. یا عابر بانک به شما پول می دهد (۲۰ درصد) یا پول نمی دهد (۸۰ درصد). گزینه اول رخ نمی د هد، نباید هم رخ بدهد! و شما اصلاً تعجب نمی کنید. حال شما سه راه دارید: ۱) به عابر بانک بعدی بروید. ۲) پدربزرگتان را بی خیال شوید. ۳) به بانک بد و بیراه بگویید. گزینه های دوم و سوم که خود به خودی کنار می روند و شما مجبورید به عابر بانک بعدی سر بزنید. عابربانک بعدی در کمال تعجب سالم است. خوشحال می شوید. کارتتان را وارد دستگاه می کنید. رمز عبورتان را وارد می کنید، دستگاه در حال دریافت اطلاعات حساب شما می باشد، منتظر می شوید، منتظر می شوید، منتظر می شوید، دیگر منتظر نمی شوید چون ناگهان سیستم قطع شده و کارت را دستگاه نوش جان می کند. حالا هیچ چاره ای ندارید به غیراز اینکه چشمهایتان را ببندید و دهنتان را بازکنید و به بانک و سیستم مزخرفش بد و بیراه بگویید، مانند … یا… یا… خسته می شوید. دهنتان را می بندید و چشمهایتان را باز می کنید. یک دفعه یادتان می آید که یک کارت دیگر در جیبتان دارید که می توانید از آن استفاده کنید، با سرعت به عابر بانک بعدی مراجعه می کنید … عابر بانک بعدی … عابر بانک بعدی … عصبانی هستید. پایتان گیر می کند به پیاده روهای بسیار مسطح ، با دماغ می روید به طرف پیاده رو، به پیاده رو چیزی نمی شود، فقط دماغتان مقداری منحرف شده و پر از خون می شود، پای چپتان را هم نمی توانید تکان دهید. آینده نگری پدرتان در اینجا حتما به دردتان خواهد خورد، چون پدرتان در زندگی یک تیم فوتبال تشکیل داده و شما می توانید در اینجا از یکی از آن ده برادر کمک بگیرید. اولی را با موبایلتان شماره گیری می کینید ولی خاموش می باشد، دومی در دسترس نیست، سومی اعتباری است و عمرا آنتن دهد، چهارمی را می گیرد ولی آنتن شما می رود، … تا اینکه بالاخره موفق به تماس با دهمی می شوید. او سریع خودش را به شما می رساند. می خواهد شما را به بیمارستان ببرد، دستش را در جیبش می کند ولی پول پیدا نمی کند. کارت عابر بانکش را درمی آورد و به شما می گوید همینجا منتظر باش الان می آیم… .

اکبر نیتی

متولدین مردادماه: داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمیباشد. لطفاً جهت اطلاع بیشتر با دفتر نشریه یه چیزی بهتر، بخش طالع بینی و فالگیری، تماس بگیرید.

متولدین شهریور: اشتباه نکنیم باید رشته ی هنر باشید دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد. ناصحم گفت:«که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد میخورد؟! مهم تیپه، که آخرشی.

متولدین مهرماه: متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل میشود، که مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل میشوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.متولدین آبان ماه: تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه سانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه میشود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان را بخورید.

متولدین آذرماه :ای جونممم….. عجب اختربختی دارید آذریها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق میشوند و شکل خانه های سیاه پاسخنامه بیشباهت به قلب (نیزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلی در یک رشته نیمه پاره وقت شبانه با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهید شد. لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند. (مواظب خودت باش نابغه!)

متولدین دی ماه: دوست عزیز متأسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت کنکور میمانید یا هشت سال. اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دوسال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول میشوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد و جان به جان آفرین تسلیم خواهید کرد. با توجه به هزینه زیاد کفن و دفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید، ماه همین جوری شما را دکتر قبول داریم!!

متولدین بهمن ماه: متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود از خواب بیدار شوند، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد ۳۵ دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند. این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین میکنیم.

متولدین اسفند: عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است، ـ آخه، عزیز من،ماه قحطی بود ـ چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار میشود. پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضت پس از چند ترم آب خنک خوردن در پژوهشکدهی ماهانی به همان مدرک لیسانس راضی میشوند و دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمیبینند به چشم پزشک مراجعه کننند.

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره زن

مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن

زن مدل ئی‌میل: از هر ده‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!

نمی دانم شما که این مطلب را می خوانید مجرد هستید یا متاهل، مونث هستید یا مذکر. اگر متاهل باشید و صاحب فرزند، خوب می دانید که کودکان شیرینی زندگی اند گر چه گاهی اوقات زندگی را به کام آدم تلخ می کنند! اگر هم مجرد، و از متاهل ها پرسیده باشید به شما گفته اند که کودکان شیرینی زندگی اند. واقعا همین طور هست. مگر نه؟ گاهی اوقات کودکان با کارهای بامزه ای که می کنند به انسان روحبه، امید، نشاط و هر چه که اسمش را بگذارید، می دهند. می خندند، گریه می کنند، شیطنت می کنند، حرف می زنند، چهار دست و پا راه می روند، می دوند، خودشان را روی زمین می کشند، می ترسند، تعجب می کنند، دست و پا می زنند، نگاه می کنند، خیره می شوند، جیغ می زنند و صدها حرکت دیگر که همه زیبایی کودک را نشان می دهند.

همه اینها را گفتم تا بگویم اکنون، در اولین مطلب از سال دوم عمر قندون، ۳۰ عدد عکس بسیار جذاب، با کیفیت، نو و دوست داشتنی از حالتهای مختلف کودکان آماده کرده ام که در ادامه مطلب، این تصاویر را خواهید دید. راستی… به نظر شما چند تا از این کودکان، ایرانی هستند؟ کدام ها؟ و کدام یک از تصاویر را بیشتر می پسندید؟

در ضمن، جهت دانلود، فایلی فشرده که حاوی ۳۰ عکس می باشد، نیز در ادامه مطلب موجود است.

طبقه بندی: بانوان | دانلود | مطالب جالب و متفرقه | گالری عکس  

احمدی‌نژاد: فرهنگیان خبرهای خوشی درباره افزایش حقوق خواهند شنید.
به زودی خبر خوشی در زمینه صنعت هسته‌ ای کشور اعلام خواهد شد.
یکی از مسئولان: زنجیره خبرهای خوش شتاب خواهد گرفت.
رئیس انجمن روانپزشکان: ۲۵ درصد جمعیت ایران به بیماری روانی مبتلا هستند.

منبع: گل آقا